我仍然没有找到你所说过的那种散发香气的韩国烟，于是，我随便点燃了一支，记不清这是我平生的第几只烟，这个数字大概在十五与二十之间。

经常会在这样的夜里莫名其妙地感到孤寂，感到烦闷，甚至感到没有了自己。

于是，便经常会一个人在一个朦胧的雨天，呆呆地阅读雨滴在玻璃窗上写下的混漉漉的文字，默默地开始守护起一个也许是刚刚诞生的秘密，体味到一种涩涩的不是滋味的滋味。

似有很多事情一下子涌到面前，可你来不及分辨，来不及捕捉，一切便又悄然远逝。

只是，此时此刻，就在眼前这袅袅升腾的烟雾中，一切却好像一下子明朗了许多。

二十五岁，一切都已无可挽回的改变。

只记得昨天还是一个懵里懵懂只知道五分钱能买一根冰棍的孩子，今天却已经学会不很老练但很坚定地搬弄着刚从这里或那里得来的现贷，数落着这位或那位老人（不止是年龄）的不是，虽然更多的时候还是为自己和这个世界感到这样或那样的困惑。

也许，这真是一种世纪的悲哀。很多人都在叫嚷活着没劲，当然这并不意味着他们就真的想去死。谁都想活，还要活的有滋有味，于是便只能习惯去干一件事（即便是毫无意义的事情）以感到生活得很有意义，习惯去用一种夸张得近乎癫狂的热情去迎合世人的目光，来掩饰自己内心消极的真实。只不过，会在某个快乐的节日里，在有着最丰富的色彩可供陶醉的时刻，却只想面对着除了没有还是没有的墙壁，为又一次不得不承认自己其实生活得很苦而平静地想哭。

我知道自己就是这样的人中的一个，至少曾经是。

我也知道很多人都像我一样在这样一个有着临界意义的年龄会一下子发现自己的生活中有着那么多的缺憾。实际上，只要想想自己这些年的生活轨迹为什么只能这样，而不能那样，你就会突然心里空落落地，因为未知总是充满诱惑的美丽。

当然，严格地说，并没有什么真正意义上的缺憾，毕竟任何道路的选择只能意味着选择其他道路的不再可能，可即使明白了这一点，很多人还是无可名状地感到悲哀。

实际上，很多事情都是我们在自寻烦恼。

很少有人能真正理解，为什么一个人有时候明明意识到自己做了某件事后会后悔终生，甚至有时明明知道怎样会有一种相反的结果，可是仍然固执地走向悲剧，走向悔恨？

我就这样做了，没有什么别的原因，仅仅因为我很自卑。我要以失去自己最不能失去的来证明我还行，我还能战胜一切。真的，多少次梦中惊醒，坐起身看看四壁，望望窗外静寂的世界，我心里害怕的要命，觉得此时此刻哪怕是世界是最弱小的生命都能毫不费力地吞噬自己。每次我都是赶紧闭上眼为又一次发现了自己灵魂深处的怯弱而惊惧不已。

我不能容忍自己的软弱，而消除软弱的唯一办法只能是学会残忍。在我终于明白自己将不得不做出某种抉择之后，我心里真是痛苦极了，我比谁都更清楚地意识到这样做对我来说将意味着什么——在最需要慰藉的时候却只能望着别人散发着笑声的窗口发呆——可最终我还是以自己都不能相信的冷酷，重重地推开了那已被证实的微笑，为品味到一种自己渴望已久的悲壮而自豪。