我仍然没有找到你所说过的那种散发香气的韩国烟，于是，我随便点燃了一支，记不清这是我平生的第几只烟，这个数字大概在十五与二十之间。

经常会在这样的夜里莫名其妙地感到孤寂，感到烦闷，甚至感到没有了自己。

于是，便经常会一个人在一个朦胧的雨天，呆呆地阅读雨滴在玻璃窗上写下的混漉漉的文字，默默地开始守护起一个也许是刚刚诞生的秘密，体味到一种涩涩的不是滋味的滋味。

似有很多事情一下子涌到面前，可你来不及分辨，来不及捕捉，一切便又悄然远逝。

只是，此时此刻，就在眼前这袅袅升腾的烟雾中，一切却好像一下子明朗了许多。

二十五岁，一切都已无可挽回的改变。

只记得昨天还是一个懵里懵懂只知道五分钱能买一根冰棍的孩子，今天却已经学会不很老练但很坚定地搬弄着刚从这里或那里得来的现贷，数落着这位或那位老人（不止是年龄）的不是，虽然更多的时候还是为自己和这个世界感到这样或那样的困惑。

也许，这真是一种世纪的悲哀。很多人都在叫嚷活着没劲，当然这并不意味着他们就真的想去死。谁都想活，还要活的有滋有味，于是便只能习惯去干一件事（即便是毫无意义的事情）以感到生活得很有意义，习惯去用一种夸张得近乎癫狂的热情去迎合世人的目光，来掩饰自己内心消极的真实。只不过，会在某个快乐的节日里，在有着最丰富的色彩可供陶醉的时刻，却只想面对着除了没有还是没有的墙壁，为又一次不得不承认自己其实生活得很苦而平静地想哭。

我知道自己就是这样的人中的一个，至少曾经是。

我也知道很多人都像我一样在这样一个有着临界意义的年龄会一下子发现自己的生活中有着那么多的缺憾。实际上，只要想想自己这些年的生活轨迹为什么只能这样，而不能那样，你就会突然心里空落落地，因为未知总是充满诱惑的美丽。

当然，严格地说，并没有什么真正意义上的缺憾，毕竟任何道路的选择只能意味着选择其他道路的不再可能，可即使明白了这一点，很多人还是无可名状地感到悲哀。

实际上，很多事情都是我们在自寻烦恼。

很少有人能真正理解，为什么一个人有时候明明意识到自己做了某件事后会后悔终生，甚至有时明明知道怎样会有一种相反的结果，可是仍然固执地走向悲剧，走向悔恨？

我就这样做了，没有什么别的原因，仅仅因为我很自卑。我要以失去自己最不能失去的来证明我还行，我还能战胜一切。真的，多少次梦中惊醒，坐起身看看四壁，望望窗外静寂的世界，我心里害怕的要命，觉得此时此刻哪怕是世界是最弱小的生命都能毫不费力地吞噬自己。每次我都是赶紧闭上眼为又一次发现了自己灵魂深处的怯弱而惊惧不已。

我不能容忍自己的软弱，而消除软弱的唯一办法只能是学会残忍。在我终于明白自己将不得不做出某种抉择之后，我心里真是痛苦极了，我比谁都更清楚地意识到这样做对我来说将意味着什么——在最需要慰藉的时候却只能望着别人散发着笑声的窗口发呆——可最终我还是以自己都不能相信的冷酷，重重地推开了那已被证实的微笑，为品味到一种自己渴望已久的悲壮而自豪。我没有办法，我只能这样，我认命了，我不愿怀疑自己的抉择是否真的就那么明智。我相信我还会大笑的，因为我大哭过；我还会大喜的，因为我有过大悲，仅此而已。

日

月

星

辰，时间过的真快，一转眼又是一个月了，总觉得自己很忙，却又不知道在忙什么，生活中总是充满希望，接着再一件件的让你失望。周而复始，人们只有麻木的活着。不知道为什么好想有个自己的孩子，让我给他我全部的爱。

      我想：

     人是矛盾的，生活是无奈的，路还是要靠自己走，我从不相信有永远的东西，永远有多远?

    荼蘼是夏季最后盛放的花　　
　　当它开放的时候就意味着夏天的结束　　
　　秋天的开始
　　“荼蘼不争春，寂寞开最晚。”　　
　　这个夏天，最没落　　
　　佛说：“一切有为法，尽是因缘合和，　　
　　缘起时起，缘尽还无，不外如是。”　　
　　只是那伤痕　　
　　却永不痊愈
　　一一成为胎记 　　
　　在往生的路上如莲花开落 　　
　　希望你可以辨认

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    那些发黄的照片 　　
　　记录着曾经的轰轰烈烈　　
　　曾经的千回百转　　
　　蓦然回首间你已消失不再　　
　　平凡的日子没有更多闪光的色彩 　　
　　像纯净的水
      从时间的缝隙里流逝 　
　　浇灌着那些记忆　
      那些发黄的照片　　
　　开出一双妖冶的玫瑰
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      对镜贴花黄　　
　　明月清风　　
　　红袖添香　　
　　以为你最懂我　　
　　原来你也不明我眼中
      流盼的哀伤
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      眉目流转
      孤芳自赏　　
　　精心化妆等待最后荼蘼的绽放　　
　　将此生的压抑释放于华灯初上 　　
　　与你最后拥抱然后解脱　　
　　千百轮回间劫难交生
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      些绚烂中的落寞 　　
　　罄竹难书　　
　　忧伤碾心间紧握住记忆的手　　
　　听它说着无奈的音符
　　幸福遥不可及　　
　　笑，依旧是笑 　
　　却没了内容
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      给自己　　
　　织一张网　　
　　给生活　　
　　筑一道墙　　
　　强出头 强出头　　
　　红颜未老心已老
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      午夜时分　　
　　幻化成妖　　
　　穿越了亿万时空　　
　　为见你　　
　　却发现　　
　　今世你已与别人相拥
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      在黑暗中找寻　　
　　前世遗落的缘　　
　　轻掀盖头才明白 　　
　　你我只是前世彼岸对望的双花　　
　　怒放一季自行颓败
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    遗忘想要记住的　　
　　记住想要遗忘的 　　
　　思念穿插其中　　
　　像飘在水面上的落叶　　
　　轻轻地打了一个转　　
　　荡出一小圈的螺纹
　　然后开始沉沦 　　
　　原来　　
　　我们终究还是摆脱不了　　
　　那既定的命运

活着

歌手:任贤齐 专辑:为爱走天涯

活着

活着没有任何幸福
活着在世界上拖着痛苦的自我
哭了夜还是色彩的
死了世界上还是活着
被爱的人记得只是挫折

而痛哪是不能被原谅的
痛回一点点一件件吃掉想念
想念有一天有一夜回出现
觉悟的再深刻再多残忍就算我的我还活着
你是看不到听不见存在身边
等到要住了遥远的一点牵连
真心人爱过了就会懂得心死了还要活着的坎坷
music
我们之间过去和现在
从来都没有过任何爱情
天啊原谅我的邪念
对你没有嘱咐可言
无爱的人渴望奇迹出现
而爱了一个人多少年

那我过去为什么活着
尽管活着我也是个死人

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　　　　　　　　　　　　　　　　无厘头周星驰
　　　大约没有人能永远快乐或是伤怀。
　　生命中的多数时候，我们都是隐忍的活着。
　　毫无表情是最美的面具，戴上它，就可以轻而易举的掩饰悲伤抑或是大喜过望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这只是理想。我却常常不能如此淡定。
　　睡不着的夜里，我会翻出周星驰的每部片子看，不去管那些是不是粗糙的商业垃圾，似乎只是想找个可以放纵悲喜的借口。
　　一个人看片子。然后在冷峻的墨色空间里肆无忌弹的笑，笑着笑着，就有浅浅的泪从眼角溢出。毫无来由。
　　常常在笑过之后，我轻轻的舔干眼角的泪水。涩涩的、咸咸的味道，在唇齿间留痕。
　　我不敢让泪一直流，生怕泪流得太多，会把心流出一个空洞，生怕空着一颗心，刮风的时候惹来满怀空落落的寒。
　　我知道，这样流泪并不是哭。因为我感觉不到悲哀。也感觉不到心痛。
　　我想我只是寂寞。稍微的寂寞，以及，很快会痊愈的伤。
　　只要给我多一点时间就好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也看《大话西游》。笑着看、哭着看、反反复复一遍一遍。
　　从这个片子不怎么红的时候，一直看着它慢慢地红起来。仍然在看。
　　笑着看了3遍，哭着看了5遍，慢慢就学会了平平静静的看。
　　这种过程，就好像生活中，我无忧无虑但却转瞬即逝的童年，我脆弱敏感的青春，和淡漠的痛着的现在。
　　我在不停不停的长大。一点一点学着伪装、学着遗忘、学着坚强。
　　如今心痛仍在，只是痛的多了，心尖曾经柔软的那一块，被一根手指不停的揉来捏去，直到戳的磨出了茧子，心就变得硬了。
　　总有那么一天，它会坚若磐石。我也就会不再那么容易流泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　双子心莫文蔚

　　带着耳机听莫文蔚的歌，独自感受那种被她哑哑的声音吸入太空的失重状态。
　　这个时候我是平静的。安宁的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她是性感的百变妖姬。她是男人眼里的尤物。
　　但在声音的世界里她只是她，一只会在黑夜中闪出幽微光芒的萤火虫，一个用生命舞动着落寞的黑白精灵。

　　她是如我一样的女子。张扬与内敛、妖艳与素净统统交织在灵魂里，她用她的歌、我用我的字，表达一样的水深火热。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我听她唱着对爱情的执著，她说就算时针都停摆，就算生命象尘埃，相爱的人也仍旧分不开，反而更加相信爱。　　她说给永恒一个机会，从此知道爱情不后悔。
　　她说爱情真的没什么道理，只要一个钻石般久美的吻，就可以拥有那一刻的纯粹，什么都能不去理会。

　　我听她唱着对爱情的看破，她说爱情不过是精神鸦片，是世纪末无聊人们的无聊消遣。感情本就是你情我愿，本就是这一人挣脱的，却被另一人捡到，当作宝贝似的爱着。
　　一切的一切，仅仅是感性战胜了理性，仅仅是爱恨情欲呼之欲出的谬果。分手就分了，爱过就算了，大可不必挖心掏肺、热情如火或是呼天抢地、寻死觅活。
　　这世上实在有太多太多男女，年纪轻轻就开始拍拖，从纯纯的爱到天雷地火，从卿卿我我到情海生波，最终又能怎样？日子还得往下过，生活还得继续活着。

　　我又听她唱着对爱情的失落，她说未来太虚假、承诺太复杂、童话都太傻，即使走到海角或天涯，真心仍是被融化，两个人的世界永远都有时差，唯有沉默是对爱最好的回答。
　　她说，活着没有任何幸福，活着只是在世界上拖着痛苦的自我。曾经天真的相信，结果蓦地发现，原来在那个人心中，彼此之间的过去和现在，从来都没有过任何爱情。
　　于是突然很痛很痛，想不明白假若如此，自己过去又是为什么活着？也许过往的日子，尽管一直活着，也只是个死人。
　　
　　低吟浅唱，以此倾诉内心的绝望。
　　我理解她为什么如此多变，每一个有着深深惶惑不安的人皆是如此。就像我自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　双子座的莫文蔚有一颗双子心。那颗心忽而冷漠、忽而狂热，用不断变化的温度，腾出重重雾霭，封锁住人们对她的一切揣测。
　　连她自己都说，某一年的某一天，她一不小心遇见了另一个自己，那两个人在现实梦境中有着同一张惊讶的脸。恍惚中她坐下和自己聊天，她和她，她们都觉得很累，一个想远离是非，另一个却大声说别退。
　　这是怎样的一种纠缠？恐怕只有身陷其中的人才读的懂。

　　我真的搞不懂，为什么这个世界上的很多人都活的像个的核桃？壳一层、皮一层，牢牢地包裹着纯白的果肉。只有敲碎坚硬的外衣、剥掉苦涩的种皮，才能见到内心深处哪满怀希望的种子。
　　莫文蔚如是，你我亦如是。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　写字是我无能为力的倾诉
　　
　　我是个无能为力的人。
　　我看周星驰，但我不快乐。我听莫文蔚，却学不会洒脱。

　　不写字的时候，我喜欢自己给自己唱歌，唱我深爱的人最爱的那首歌，唱告别时候最后的一首歌。犀利的旋律流泻而出，那是小提琴伴奏出的爱的挽歌。琴弓在丝弦上划着，飞短流长的音符把我心口的悲伤划得极其清澈。
　　这就是我无力挽回的日子。就像空中的风，春去秋来，总是把枝头的花朵吹开，然后又不由分说的吹散一地落叶，完全不了理会树下的我还在迟迟等待结果。

　　时间的河失去不再出现，只有我们之间常常唱到的一首歌，反复仍在耳边飘过。
　　生命总是这样，从青涩忽地飞向苦涩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从我开始在榕树下写字之后，我就陆陆续续的收到了许多来自陌生人的关怀。他们都试图教会我微笑着快乐的生活。
　　可是没有用。我固执的相信，快不快乐与微不微笑无关。
　　快乐只与开心相连。但我的心却是封闭的牢狱，有一扇打不开的沉重的铁门，所以我无法真正的快乐。

　　前几天有个朋友在社团里看到了我的留言，认为我很幽默。她说，我断定你是双子座的，你竟是这样的分裂，到底哪一个你才是真的？你究竟是否快乐？
　　我没有回信。一时间不知道该说什么好了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　快乐只是我的一件衣服。用来阻隔善意的担忧和恶意的讥讽。
　　我有时穿着，因为实在害怕有人为我担忧，毕竟，我不能了无牵挂的活着；更多时候，我只是不忍心让自己的伤疤暴露在光天化日下，那些好奇的人，会揭开疮口，满足的欣赏我心里面未长好的殷红的血肉。
　　快乐如衣。有时候我想脱掉，最终仍是无法面对灵魂的空洞赤裸。

　　很多时候，世事皆如此。
　　一些人或事，一旦拥有了，即使后来飞逝着离去，也会盖上签章、打上烙印，一辈子都解不脱。
　　我甚至都是在违心的强颜欢笑了。可是一旦笑起来，违心的连自己都不觉的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜欢写字。
　　对着键盘，用力的敲下去，一个字一个字敲出自己的诚惶诚恐，听着它们霹雳啪啦的颤抖，好象是听到了自己断断续续的啜泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个季节古城的风总是很凛冽。
　　我把自己的心情写出来，就像是把我阴冷的心掏出来，狠狠的拧上一把，看里面滴滴嗒嗒的流出血红的汁水，然后被风一吹，血水就飘了，阴郁也就跟着飘了，蒸腾着飘到空中，变成一团团拥挤的云，白惨惨的又滴出雨来，继续浇透我的心。
　　循环往复。心被风干，再淋湿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　悲伤是我骨中的髓，我挣不脱。
　　但是我乖，我不哭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　假行僧
　　
　　死亡是一件奇妙的事情。唯有高僧才能体味其中的玄机。
　　选一个秋高气爽的日子，盘腿坐在蒲团上，捏花闭目，一任阳光倾泻在袈裟上，笑中带一丝诡异。突然一用力，就把全身的气散尽了。
　　这是何等动人的死法。

　　可惜我不会散气之功。我只是个假行僧，一路走着，一路看着，从南走到北，从白走到黑。
　　我没有朋友，所以没有旅伴。每次都是随便找一个背包，把自己的衣钵装进去，就可以简简单单的出发。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阳飏说，落日是每一个人的落日。
　　我想是的。即使是盲人，也能从他竹竿敲击的青石板上，叩问出夕阳的踪迹。
　　于是我总是在落日之前出发，跟着我的落日流浪。乘上开往黑夜的火车，在某一处小站停驻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　黑夜是安全的。它有着与我心脏相同的颜色。心在黑暗中得以掩藏，因此我一无所惧。
　　我的足尖轻拍路面，哄着大地入眠。
　　她沉睡了，我出发了。

　　我的流浪是旅行吗？我不知道。
　　我只是相信，走路是踏实的。而且在夜的尽头，我会走到天亮的时候。
　　后来，我走啊走啊，天，真的被我走亮了，我却发觉我已走到了天涯尽头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　天涯。天涯。
　　我怎会来到天涯？天涯不是断肠人的去处么？有是谁把我引上了这条消瘦的小路？
　　古道上有风舞影动，吹得我冷。心冷。
　　是谁和我说过，走一走就能取暖？可我现在走了好久，仍旧冷落。
　　这里不是我的归处。只是我眼前展开的一幅水墨画。
　　画中薄雾烟笼，斜阳照。照过倦鸟昏鸦，照过老树枯藤，照过小桥流水。偏偏照不到我。
　　有人在画里点数飞鸿。他的歌是长亭的箫声，他的足迹是连天的芳草，他的故乡是水色墨色点染成的画卷。我站在画外，像一株伶仃的兰，看尽花谢花飞，却发现和自己毫无关系。突然就觉得很痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果有痛，亦然是心中的隐痛。
　　痛过了，最终还是要回来，回到现实中来。
　　走一程，游一番，放逐之后，还得回到我的日子中去。外面的世界毕竟不是我的家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那只是画。风景如画。

 是否我是一个追求完美的人？所以就连写这样的网络日志都要做的漂亮，完美。可是这么久以来却总是空空的一个空间。原来，完美真的很难。

总想在这里放上漂亮的图片文字，所以写了删，删了再写，图做好了，传上来，却发现大小似乎不对，看到的东西并不完整，本想删掉重做，可是发现如果我继续这样删下去那么我的空间里将永远是空白一片，想想留着吧，就当记录自己的进步。

今天心情很差，很晚了，可还是睡不着，QQ上连个说话的人都没有。呵呵。人？真的是很矛盾，而我总处在这样或那样的矛盾中，有时又觉得自己太过于“清醒”，清醒的把许多的事看的太透，于是对很多事失去了所谓的希望？激情？

人还是糊涂些好，简单——快乐