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赫 长 忒 @ 的 世 界 |
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感谢访问！
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彩色人生？是否手里有彩色的调色板就可以有彩色的人生？
可我为什么偏偏喜欢那单色的皮影？
是否拿起相机就可以留住许多幸福与美丽？
而我可以抓得住么？ 爱情呼叫转移 忙碌而开心的过了一天,完成了的一项很早的计划,终于有时间去看这部电影,看这部的原因是因为前几天看了《命运呼叫转移》，看的时候还和朋友说错了，原本在我的脑子里根本没有这部电影，只是被朋友纠正后才知道，所以想看一看。看之前没有太多的想法，那是因为看完《命运呼叫转移》觉得它太烂了。呵呵
三十而立不知为何，最近总是和朋友谈起小时候。 朋友最近在烦恼是否要离婚，孩子很小还未断奶，可是却不得不去考虑。离婚对孩子的影响是肯定的，但不离也不见得孩子就可以有个很好的成长环境。烦恼也许还是因为无爱而结婚虽然朋友也亲口承认这一点。其实我也不懂，一切只是我的猜测，做为旁人也只能猜测而已。 由朋友如果选择离婚而有关孩子的教育，不知不觉谈到了自己。回想自己的学生时代，在小学毕业考试前发现了不该发现的事，还非常天真的写了一封信给父亲，现在想都不能理解当时写这封信的目的是什么，也许是想让他给我一个解释或是道歉，可是却什么都没有，于是我很生气很生气，结果只有向姐姐诉说，因为我不能独自面对或是说不知道怎么面对这些。火辣的姐姐把所有的事情揭发了，从此我的生活就陷入了无休止的争吵中。到现在我都还清楚的记得那天的情景，眼泪是我唯一的发泄方式，同学们都以为我是为了跑步测试中的倒数第二名，可是谁又在乎那倒数第二呢？学习成绩是我向来不在乎的东西。 就这样毕业，上中学，到了中学毕业时家里已经安静了，不再有争吵，安静的连我的毕业志愿都是好朋友的父亲帮我填的。现在后悔没有好好学习这是我最好的借口吧。从中学时代我就学会考虑怎样可以早早挣钱，不再让母亲负担太多，当时只有这个念头却没有计划，自己没有计划，更没有人帮我计划。所以现在能给朋友最好的忠告是不论以后有多苦，一定要为孩子做一个好好的教育计划，否则一切很难。 五一长假! 放假喽! 第一次休五一的7天假,不过别人休7天,我可休的比别人多,哈哈. 今天送豆豆龙走的时候很匆忙,嘻嘻哈哈的,连句话都没好好说.在我坐着豆龙朋友的大奔到家后说了句谢谢,豆龙的朋友说应该谢谢你.呵呵,听的我真不爽,是呀,应该是他们谢谢我才对,怎么说我都是外人. 豆龙走了,走前问我,一星期看不到我会不会想我? 要人命,清静还来不急呢.嘿嘿! 好不容易休这么个长假,可是真的很不喜欢这种休假时间,到处是人看着都烦,不过好日子不会再回来了.哎,桂林,我要失约了真对不起好姐姐.丽江,九寨我什么才能去!真难过 好在这个假还是有得玩.想做的事竟然都能安排到.运气不错,这几天兴奋的都睡不着了.不能远行就在家学习吧. 转眼2007浑浑噩噩，已经到了2007年，不知道自己是怎样乱七八糟的过的2006，总之这么过来了。贪心过，争取过，学习过，放弃了，一切又回到了原点。只是朋友们全都前进着，我跟不上她们的脚步，于是她们都离开了。 蜗牛(一)很久，没有这样的心境了。
我仍然没有找到你所说过的那种散发香气的韩国烟，于是，我随便点燃了一支，记不清这是我平生的第几只烟，这个数字大概在十五与二十之间。 经常会在这样的夜里莫名其妙地感到孤寂，感到烦闷，甚至感到没有了自己。 于是，便经常会一个人在一个朦胧的雨天，呆呆地阅读雨滴在玻璃窗上写下的混漉漉的文字，默默地开始守护起一个也许是刚刚诞生的秘密，体味到一种涩涩的不是滋味的滋味。 似有很多事情一下子涌到面前，可你来不及分辨，来不及捕捉，一切便又悄然远逝。 只是，此时此刻，就在眼前这袅袅升腾的烟雾中，一切却好像一下子明朗了许多。
二十五岁，一切都已无可挽回的改变。 只记得昨天还是一个懵里懵懂只知道五分钱能买一根冰棍的孩子，今天却已经学会不很老练但很坚定地搬弄着刚从这里或那里得来的现贷，数落着这位或那位老人（不止是年龄）的不是，虽然更多的时候还是为自己和这个世界感到这样或那样的困惑。 也许，这真是一种世纪的悲哀。很多人都在叫嚷活着没劲，当然这并不意味着他们就真的想去死。谁都想活，还要活的有滋有味，于是便只能习惯去干一件事（即便是毫无意义的事情）以感到生活得很有意义，习惯去用一种夸张得近乎癫狂的热情去迎合世人的目光，来掩饰自己内心消极的真实。只不过，会在某个快乐的节日里，在有着最丰富的色彩可供陶醉的时刻，却只想面对着除了没有还是没有的墙壁，为又一次不得不承认自己其实生活得很苦而平静地想哭。 我知道自己就是这样的人中的一个，至少曾经是。 我也知道很多人都像我一样在这样一个有着临界意义的年龄会一下子发现自己的生活中有着那么多的缺憾。实际上，只要想想自己这些年的生活轨迹为什么只能这样，而不能那样，你就会突然心里空落落地，因为未知总是充满诱惑的美丽。 当然，严格地说，并没有什么真正意义上的缺憾，毕竟任何道路的选择只能意味着选择其他道路的不再可能，可即使明白了这一点，很多人还是无可名状地感到悲哀。 实际上，很多事情都是我们在自寻烦恼。 很少有人能真正理解，为什么一个人有时候明明意识到自己做了某件事后会后悔终生，甚至有时明明知道怎样会有一种相反的结果，可是仍然固执地走向悲剧，走向悔恨？ 我就这样做了，没有什么别的原因，仅仅因为我很自卑。我要以失去自己最不能失去的来证明我还行，我还能战胜一切。真的，多少次梦中惊醒，坐起身看看四壁，望望窗外静寂的世界，我心里害怕的要命，觉得此时此刻哪怕是世界是最弱小的生命都能毫不费力地吞噬自己。每次我都是赶紧闭上眼为又一次发现了自己灵魂深处的怯弱而惊惧不已。 我不能容忍自己的软弱，而消除软弱的唯一办法只能是学会残忍。在我终于明白自己将不得不做出某种抉择之后，我心里真是痛苦极了，我比谁都更清楚地意识到这样做对我来说将意味着什么——在最需要慰藉的时候却只能望着别人散发着笑声的窗口发呆——可最终我还是以自己都不能相信的冷酷，重重地推开了那已被证实的微笑，为品味到一种自己渴望已久的悲壮而自豪。我没有办法，我只能这样，我认命了，我不愿怀疑自己的抉择是否真的就那么明智。我相信我还会大笑的，因为我大哭过；我还会大喜的，因为我有过大悲，仅此而已。 如果我是花，你会是眷恋我的蝶吗？不知名的花默默地落，落着不知名的忧郁。 薰薰然然，如帘似雾。 简直让人难以问清情由，生命能这样挥霍。 从未见过如此心灰意冷的求死。 在嫣红色的辐射场内，嗅到一股少女初恋时的芳香， 看到我眼角眉梢敛着的淡淡哀愁点点恨， 听到我呼痛，声轻如落发……
时间——让我措手不及
 星 辰，时间过的真快，一转眼又是一个月了，总觉得自己很忙，却又不知道在忙什么，生活中总是充满希望，接着再一件件的让你失望。周而复始，人们只有麻木的活着。不知道为什么好想有个自己的孩子，让我给他我全部的爱。 小利说，虽然冰伤她很深，但今生最爱仍是他。
草儿说，千万不要为了结婚而结婚，一定要为了爱而结婚，目前的生活状态快让自己疯了，可是却必须要这么过下去，而每个人眼中的她却是幸福的。
刀刀说，虽然我的婚姻中没有爱情，可是如果给我一次机会，我还是会选择现在的伴侣。
目目说，如果让我回到从前，我一定不会选择现在的路。
每每说，人一定要现实一些，感情都是会变的，没有永远不变的爱情。
 我想： 心中的最爱就是心中的最疼，人可以不随心走吗？你找了一个爱你胜过你爱的人来共渡一生，真的可以共渡一生吗？
结婚前你这样说，而你又这样结婚了，结婚后你也这样说，而你依旧在别人幸福的眼光中生活，真的？假的？
也许婚姻真的与爱情无关，所谓幸福就是知足。
现在的路不好吗？经验是要由时间来积累的，做任何事千万不要后悔，有时间去后悔不如用心做好现在的事，心态是最重要的吧？
心碎而语吗？你我都不是现实的人，就因为不现实，所以……，一切尽在不言中吧，祝福你！
 人是矛盾的，生活是无奈的，路还是要靠自己走，我从不相信有永远的东西，永远有多远?改变？ 个人空间的编辑器似乎有些改变，不过用惯其他网站的还是觉得不太方便。 好在所有的东西都在改变，变的更好或是更坏。 前两天碰到许久没见的一个朋友，我说：“好久不见。”她回我：“是吗？我有什么变化？”我看了她一会，实在看不出她有什么变化，于是回答：“没有什么变化。”“那就说明我们并没有好久不见，每个人每天都在变化的！”  “…………” 我和你未完成的爱
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